Хрущев очень любил медный купорос. Однако из–за генетического дефекта каждый раз, когда Никита Сергеевич пытался сказать «медный купорос», он произносил «кукуруза».

Иосиф Виссарионович Джугашвили сначала носил партийную кличку Купорос и очень любил цветы. Но под давлением партии он сменил прозвище и обозлился.

Робинзон Крузо назвал прирученного аборигена в честь медного купороса — Медный Купорос. Однако Дефо, не любивший, как известно, медный купорос, переименовал Медного Купороса в Пятницу.

Моцарт очень любил медный купорос и иногда заливал его себе в уши, несмотря на предупреждения родных и близких. После того как оглох Бетховен, ученые–современники смогли сделать вывод о крайней коварности медного купороса.

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснился медный купорос. Однако великий ученый перехитрил коварный сульфат, изобретя сначала водку, а затем и Таблицу Менделеева. Так медный купорос впервые остался ни с чем.

Сегодня вечером я мыл пол. Перед столом, на том месте, где стоит кресло, обнаружил большое, слабозаметное пятно. «Черт побери, — подумал я, — наверное, ролики кресла вдавили в данной части пола пыль в линолеум. Необходимо сосредоточить на данном участке все усилия». И я стал сосредотачивать. Сначала я тер тряпкой. Потом губкой. Потом шершавой губкой. Потом налил на пол фейри. Пятно цинично не пропадало. Я начал размышлять об эффективности воздействия на пятна средств для прочистки унитазов. Потом я посмотрел вверх. На лампочке под потолком сидел мотылек, отбрасывая слабозаметную тень именно на тот участок пола, который я нещадно тер последние двадцать минут. За окном наступала весна.

Помните старые книжки про Ленина? Про общество чистых тарелок, про еще какую-то пафосную фигню?

«Рассказывают, когда маленький [****] садился за стол, накрытый аппетитно пахнущим обедом, обязательно спрашивал: «Мама, как ты думаешь, вот в эту минуту кто-нибудь голодает на свете?» Когда получал ответ, что да, возможно, очень огорчался. Не прикасался к пище, не попросив у Бога даровать хотя бы кусочек хлеба для таких же как он мальчиков и девочек, волею обстоятельств оставшихся без еды…»

Думаете это про Ленина? А вот и нет. Это про Рамзана Кадырова. Кажется, есть все предпосылки к возрождению старого доброго стиля.

Этот феерический чувак, средствами мощнейших компьютерных технологий, был превращен создателями сериала «секретные материалы» в полупрозрачного невидимку (а–ля хищник).

Вот так это выглядит в сериале.

А вот так при съемках.

Если вкратце, то PicLens — это такой плагин для Firefox и IE, который умеет кушать Media RSS с картинками и строить из этого красивые 3D-галереи. Объяснить, как это все выглядит сложно. Проще установить его и увидеть самому. Можно так же посмотреть презентационный ролик. Работать эта штука может с поиском картинок Google, в галереях Picasa, на фликре и т.п. Чтобы запустить просмотр, нужно подвести курсор мыши к фотографии, дождаться появления на ней специальной кнопки и ткнуть по ней.

Но и это еще не все. На сайте можно найти плагин для Wordpress, который будет автоматически генерить отдельный RSS-поток и каждый посетитель, у которого установлен PicLens в качестве плагина, сможет просматривать фотографии сайта в виде подобной галереи. По этой же ссылке можно найти инструкцию для веб-мастеров и stand-alone программу для создания галерей.

Всех, кто будет слать мне завтра письма счастья, в аду встретят вебдванольные эмо-гитлеры!

Если долго-долго…
Если долго по дорожке…
Если долго по дорожке…
И еще раз по дорожке…
И потом вновь по дорожке…
Можно в скорую попасть.

***

Волк плотоядно посмотрел на Красную Шапочку и, почесав затылок, злобно спросил:
— Шапка, есть чо?

***

— Это ты стонал? - спросила Элли.
— Да… — ответил Железный Дровосек. — Уже целый год никто не приносит мне пива…

— Ебан… — открыл было рот Кощей, но вовремя остановился. — И это, значит, вы хотите сказать, работает, значит?
— И причем прекрасно! — с энтузиазмом ответил главный гном. — Просто великолепно! Механизм работает как… как…
— Мельница? — спросил Соловей.
— Нееет, — протянул гном, — не мельница.
— Ступа? — подала голос Яга.
— Нет, — гном покосился на перебинтованную руку Яги, — не ступа. Надежнее.
Кощей все еще не мог прийти в себя.
— Это, значит, вот… Работает, да? И, значит, вы хотите сказать что это…
— Изменит взгляды современного мира на выбивание оброка из деревень и городищ, порчу девок, уничтожение скота, побеждение героев и проч. Все как вы и заказывали. Кстати, мы внедрили очень остроумную систему заправки и перезарядки. В качестве топлива можно использовать абсолютно любую органику…

(чтобы увидеть, надо щелкнуть по картинке)

Новый год мы встретили хорошо. Сначала был устроен небольшой квартирник. Если раньше на квартирники собирались странные люди с гитарами, то сейчас собираются странные люди с вертушками.

В детстве Александр Степанович Попов очень любил изображать радио. И так у него это хорошо получалось, что взрослые часто ставили его на табуреточку и просили: «Шурочка, покажи нам радио», а сами всегда смеялись. Тогда Саша стал физиком, изобрел радио в коробочке и больше никогда сам радио не показывал. Только жене под одеялом.

Праздник был веселым, путь долгим и многотрудным, но до Киева мы добрались-таки. Конец записи.  

Меня часто спрашивают о том, что я буду делать, когда окончательно захвачу галактику. Как я уже и говорил, первым делом я сожгу всех андроидов в Адской Топке. Но пока это секрет, не будем заострять на этом внимание. Есть еще «Самое Важное Второе Дело».

Многие ошибочно полагают, что будущим повелителям галактики снятся приятные сны о войнах, адских корчах врагов и о женщинах с пятым размером груди. Это не так. Будущих повелителей вселенной не радуют сонные корчи, иллюзорные войны, а пятый размер, коли и привидится им во сне, душит до посинения.

Что же приятного снится будущим повелителям? Самый приятный сон про то, как они, лежа на спине в лодке, плывут по камышовым зарослям. Светит солнце, плещется вода, наступает благодать… И вот тут мы вплотную подходим к тому, что я называю «Самое Важное Второе Дело». Как только я окончательно захвачу галактику, я найду Оле Лукойе и сожгу его в Адской Топке. Два раза! За то, что этот сон не снится мне уже два года. Будь ты проклят, чертов датчанин! Я не хочу больше видеть слизней-мутантов! Я приду за тобой, слышишь, Оле?! (далее неразборчиво)