— А сегодня я расскажу вам, как готовить прекрасное норвежское блюдо. И поможет нам в этом Бринхильд. Итак, Бринхильд, что нам для этого потребуется?
— Нам нужна баранина, капуста, мука, маргарин, одну секунду, мне надо лизнуть жабу… Соль, перец прытко, углубление.
— Что–что? А дальше?
— Мясо изрезать трамбон обжарить, захлестнуть вплавь, приплюсовать сольца трамбон гасить около крышкой по готовности.
Скриншот

Склад контрафактных педалей газа для автомобиля ВАЗ 2107 был обнаружен вчера в ходе следственных мероприятий главного управления внутренних дел по Самарской области. В ходе обыска был так же обнаружен грузовик, груженный пятнадцатью тоннами рычагов переключения передач. «Без сомнения, это самая крупная партия поддельной продукции с 1985 года. Чтобы уничтожить такое количество контрафакта, придется прибегнуть к помощи всего личного состава области», отметил начальник ГУВД Вячеслав Кузьмин на пресс–конференции во вторник. В пресс–службе ГУВД, однако, настроены оптимистично: «Процесс не должен занять более двух месяцев».

Почему-то в фольклоре, как современном, так и не очень, армии сил зла выглядят не очень привлекательно. Какие-то черти, замшелые водяные, уродливые орки, тролли и прочая малоприятная лабуда. Как вместе, так и по отдельности все эти твари обладают еще и скверным характером, а некоторые любят пожрать человечинки. Поэтому неудивительно, что естественной реакцией любого нормального гражданина нормальной волшебной страны — быстро проткнуть подобного урода копьем.
Если бы я создавал армию, я бы сделал все по-другому. Для начала ее необходимо назвать «Армия Света», а бойцам провести редизайн. Пусть мужики будут красивы настолько, что селянкам захочется повесится на чердаках от любви, а ради простых рядовых баб губернаторы станут добровольно приносить ночами ключи от городов. Вся армия должна жрать незабудки, а срать радугами. Командиры — единороги, блюющие через каждое слово розовыми лепестками. Да хрен бы меня кто остановил.
Ну и с прошедшими вас всех.

Снег и Москва — как Виагра и хуй. Когда появляется первое, встает второе.

Предыдущий пост — это так, смехуечки. Я как бы хочу обратить внимание любителей одергивать собеседника замечанием по поводу «звОнит-звонИт» на то, что у вас, ребята, два лица. Одно начинает брызгать слюной, когда слышит «позвОнишь мне», а второе спокойно продолжает вещать «обеспечЕние», «прошлогоднего розлИва» и т.п. Чертовы лицемеры, вы знали, что шланг у пылесоса гофорирОванный?

Я всегда морщился, когда мою речь прерывали фразой «не звОнит, а звонИт!». При этом люди, делающие это, кривили такое страшное лицо, что становилось понятно: если произнести это слово с неправильным ударением тридцать три раза подряд, паркет разверзнется и твердый знак утащит в буквенный ад, где запятые будут пытать тебя апострофом до конца времен.
Да. Все это время я прожил во грехе. Я говорил «звОнит» и радостно хихикал. Держа в руках диссидентский журнал «УдаренИе» я теребил письку, глядя на разворот «По срЕдам». Я не рожал сыновей, не строил домов и забыл, когда меня последний раз посещала мысль вкопать в землю дерево. Вместо этого я был в оппозиции. И вот она — победа! Настал день, когда официально стало разрешено говорить йогУрт. Что вы теперь скажете, кровавые палачи проклятого режима словаря русского словесного ударения?

А ведь наверняка среди бесконечного множества параллельных вселенных есть такая, где тульские пряники делают из мяса.

Пришла в голову мысль, что надо завязывать со всякой ерундой и идти учиться на экскаваторщика. Экскаватор, если подумать, крутая фигня: сидишь себе в кабине, машешь огромной железной лапой и слушаешь в колонках, к примеру, моцарта. Подходит к тебе прораб: «тута, бля, ебтыть, нах, бля, на три метра». А ты ему сквозь чарующие звуки первого концерта для флейты с оркестром в соль мажоре: «ну йопта, бля, петрович». И такая гармония кругом…

Такова любовь в наш век пара и электричества: «Теннисистка Мартина Навратилова обручилась с последней “Мисс СССР” [...] муж которой был ранее убит в ходе садомазохистской оргии».
По этой новости можно писать романы и снимать оскарономинирующиеся фильмы. Одна лишь цитата является квинтэссенцией квинтэссенции. В ней есть все: взлеты, падения, поползновения, любовь, нетрадиционная любовь, порочные связи, оргии, трагедия и хеппиэнд. Тинто Брасс с Тарантино должны кусать себя за локти. Божественно, божественно.

Сидели мы как-то на кухне, курилои тонкие сигареты и обсуждали, значит, новость, что какая-то группа распалась. И тут возникает вопрос: вдруг, например, Малежик распадется или Майкл Джексон?
А через пару дней фигак — дошутились. Надо бы Малежика предупредить.

«Он неповторим. Я бы очень хотел полететь на похороны, но у меня концерт в Гомеле».

Дима Билан

* как это ни странно